Intenté hacer yoga durante el Día de Acción de Gracias. No tuvo mucho éxito. Nos quedamos en la casa de mi infancia, que es bastante grande y tiene muchos rincones donde esconderse para hacer algunas asanas. Pero tiene muchos azulejos y paredes delgadas, por lo que el sonido se transmite. Durante todo el día y la noche, la casa se llenaba de sonidos de niños chillando y ladridos de perros (o viceversa), portazos, platos chocando y conversaciones llevadas a un volumen normalmente reservado para las plantas de ensamblaje de motores a reacción. Esto es como debería ser; Cuando mi familia se reúne, lo hacemos con ruido. Había mucha gente alrededor, además de los perros antes mencionados, ninguno de los cuales parecía respetar la santidad de la antigua práctica diseñada para darme una mente clara, calmada y tranquila.
En años anteriores, cuando quería hacer yoga en Phoenix, simplemente pedía prestado un auto y visitaba un estudio durante aproximadamente una hora, donde pagaba 20 dólares por algunas posturas inseguras presididas por una mujer que había tenido más cirugía plástica que Joan Rivers y a quien le gustaba tocar canciones de Jimmy Cliff a todo volumen durante Savasana. Pero he alcanzado un nuevo nivel de parsimonia en mi práctica, donde solo asisto a una clase de donación cada dos domingos y el resto del tiempo practico junto con un sitio web. Esto funciona muy bien en casa por las mañanas o si estoy en una habitación de hotel, pero realmente no tiene sentido en Family Holiday Grand Central Station.
A saber: una mañana, estaba en la habitación de invitados de mis padres, felizmente haciendo una de mis clases favoritas, "Yin para personas que se sientan mucho". En medio de supta baddha lo que sea, el perro de mis padres, un genial schnauzerdoodle llamado Cosmo que sufre de severa ansiedad por separación, abrió la puerta con la nariz. Pasó por encima de mi cuerpo boca abajo, entró en el baño contiguo, olió el cubo de basura, volvió a pasar por encima de mí y salió de la habitación. Antes de que tuviera la oportunidad de cerrar la puerta, mi propio perro, un dulce y antiguo Boston Terrier paralítico llamado Hércules, decidió que era un momento excelente para entrar en la habitación y lamerme los tobillos. En algún lugar cercano, unos niños se peleaban a gritos por el mando a distancia.
Cinco minutos más tarde, estaba en Pigeon Pose del lado derecho. Mi esposa entró y cerró la puerta con fuerza. Pasó por encima de mi cuerpo.
"¿Te importa?" Yo dije.
"Lo siento", dijo. "Tengo que maquillarme".
“No tienes ningún respeto por el yoga”, le dije.
"No esta semana, no lo hago", dijo.
A Pattabhi Jois le gustaba llamar a la vida familiar la “Séptima Serie” de Ashtanga Yoga, la serie más desafiante de todas. Tu familia te conocía antes de que comenzaras tu práctica “sagrada”. Entienden todos tus trucos y todas tus tonterías. No les impresiona tu Pincha Mayurasana. Si eres un poco más tranquilo y menos egoísta de lo que solías ser, bueno, eso debes saberlo, no esperes crédito. Rara vez la familia extendida admitirá que usted ha mejorado, y ¿por qué deberían hacerlo? Si haces yoga para impresionar a tu familia, lo estás haciendo por las razones equivocadas. Lo mejor que puede esperar es que reconozcan que no tiene sobrepeso en este momento.
El día después del Día de Acción de Gracias, estuve solo en casa durante una maravillosa hora y media. Debería haber comenzado mi práctica en el momento en que todos se fueron, pero había mucho para comer, leer y estar de pie para hacer. Además, pillé a Hércules comiendo una briqueta de carbón de mezquite y tuve que lidiar con eso. Finalmente, me senté durante media hora de ligeros movimientos pélvicos y respiración somática, como un hombre de verdad. A mitad de camino aparecieron mi cuñado, mi hijo y mis queridas sobrinas. Abrieron la puerta y me encontraron en el suelo, sin camisa, moviendo suavemente mis caderas hacia adelante y hacia atrás.
“¡Guau!” dijo mi sobrina. "¡Ponte una camisa, tío Noodle!"
Ella me llama tío Noodle.
"Todas mis camisas están en la lavandería", dije. “¿Quieres verme hacer el pino?”
“Dios mío, no”, dijo. "¡Eso sería repugnante!"
Si alguna vez necesitas dejar de tomarte tan en serio el yoga, pasa una semana con tu familia. Te curará. La Séptima Serie nunca termina.
